1、跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”/ ^+ J" {! D, L) K: j5 I9 [! i
她点点头。
+ V9 \8 ~* v7 ~, ?( z这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”, N, a* j5 p! P7 n- {
美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”
2、我：“你相亲的女孩怎么样？”( l1 z$ [$ D: x }3 m$ i( K! k: I: Z
哥们：“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”
$ z( W/ h Q* _9 l% v0 S% [" C我：“哇，清纯又美丽？”
4 Q/ q6 y( _! P2 H( [- A, L7 u! ~哥们：“打过胎。”
3、女：做我男朋友吧。
- g( J$ k4 J5 C, i男：不行。# ~7 T, \* m8 l" c( E" K) N: h% g
女：为什么？, f8 e; D" f6 Z4 n. V$ S% i
男：我到现在还欠兄弟一屁股债。( c: _% z& J z# F3 e; W) a! \
女：欠多少，我来还。* {* M* R5 Q7 j2 D
男：这不是钱的问题。。。
4、今天早上出去吃早点，一美女不小心把我的米线打翻了，我说“没事呀，美女”! [# `5 @. u+ a% D
结果她非说要陪我一晚。
# C4 i0 K/ H" d3 Y, w7 u我当时就惊呆了，打翻一碗米线就陪睡？！现在的女人也随便了吧。。。那当然再好不过啦！！！
5、今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”
' l# g4 n! n9 b. m8 L朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟褥子，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”* q/ c; L' s: T/ k+ y
说的好像很有道理，我竟无言以对！
6、恋爱纪念日，我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好？”8 o6 R5 O! G1 ]8 `/ x7 J+ s
女友对我摆了个剪刀手的手势。
, S3 M* l: x7 M0 Z7 _我说：“难得你明事理，那就不买了。”
: V# U: l* t I4 G V. D女友说：“不买你妹，两克拉。”