1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，; x* E2 M) V' w1 ~: n0 {: z6 o
争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？/ e* g+ n) w% c5 i+ _: x) n" s
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………
/ R' F8 S5 Q" ]$ H+ q这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？8 q+ ~7 N0 u/ M& {( Z1 m7 _
患者：我天天晚上做恶梦。。。1 t$ Z+ @& X4 Q
医生：做什么样的恶梦呢？
2 U9 w( j- G1 R2 W$ l. U患者：天天晚上挨老婆打骂。。。0 z2 Q0 |0 ]5 m' l8 ?- |# u2 @0 B) I
医生：你老婆为什么要打骂你呢？
K) R; L3 p7 z) `患者：我的私房钱被老婆发现了。。。 r( T6 k, }- n8 L# _
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？7 W# F$ ]% h5 c, \, _8 M' k$ w% O
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。" K. [5 P& i* k" ^
医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。; B; {; h+ {& z% ?& J: [( M* S
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。3 u* }; L3 V1 G9 J, }
医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。