1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
4 @" I0 X6 [+ s争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？. l2 |9 A, R* W
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………8 i7 z) r/ _" I" _7 F# p/ r7 I. \5 v
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？, L. m& F1 k$ j# `$ v0 [4 e
患者：我天天晚上做恶梦。。。+ d$ O! a; ~9 z* D; t
医生：做什么样的恶梦呢？
- ]8 U. K2 x8 v4 `" P6 t/ p1 c患者：天天晚上挨老婆打骂。。。5 D/ u9 @4 y1 ]: [/ j, {5 ?& S
医生：你老婆为什么要打骂你呢？4 I5 L K+ c/ h J
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
0 c" ]" g' u" k7 b2 P医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？! O, @6 U: ?# M
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
8 b6 T8 R, o3 p- ?; E8 Z医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
5 l8 \$ `! }" C ~" |1 X患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
; X L% _% g+ H+ T0 }医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。