1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
/ j) T5 F; I# T争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
: {: S7 A% w {, ^老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………5 Z% e, Y8 ~# ]
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？
) t0 k7 \0 g9 H, b1 J0 F/ x患者：我天天晚上做恶梦。。。
" c! k; ?' d: p+ o) u) J; y医生：做什么样的恶梦呢？
+ Z4 o2 o6 X8 V( O$ l% }患者：天天晚上挨老婆打骂。。。
6 T* \) F" E7 v医生：你老婆为什么要打骂你呢？2 Y8 i! N7 f' i) E; p% m
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
- {3 `6 b6 U& e# r ?医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？
; }8 d% p1 R# K1 h/ c, e/ n患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。! ~0 `2 w1 J. w2 r1 d- ?
医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。- r" W1 E3 p& l8 D/ n* d& _2 a5 Y
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
* j. _# h$ _3 |; _$ ^1 v医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。