1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
8 Z* U5 N! |6 W争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？* P4 y" |" r6 G# ?- w, Y
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………
) A3 H/ b) s" [% L这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？9 ^4 F& x6 t2 P) Q. Z" q
患者：我天天晚上做恶梦。。。9 q i/ G- G3 L# E( J2 F' O( X
医生：做什么样的恶梦呢？
" H" B5 ?- Q, R# ~. C/ k$ M患者：天天晚上挨老婆打骂。。。
5 G# g) j- @+ K: s! K& U6 \% o医生：你老婆为什么要打骂你呢？4 _% f+ s9 V( A
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
7 A+ D$ T4 i# H" J" i0 t$ p医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？
* b& B7 a9 b3 O7 n' Q7 d% J患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
1 A6 z+ E9 s" L" I% j$ K3 A医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
0 S4 J2 ^; r+ S' g患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。" l8 t' U9 O9 f$ r- ]$ H& {" d( G
医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。