1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，) }6 Z- z% ^ I$ C& {1 @- q5 p
争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？% e2 [0 r: E; ]
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………0 ]1 Q0 ~. L7 P4 E/ R) \5 _
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？
: ?- A0 F" ]- x患者：我天天晚上做恶梦。。。6 b5 W) o5 N! l
医生：做什么样的恶梦呢？7 D6 f, f4 z7 ^. Y7 f) g
患者：天天晚上挨老婆打骂。。。
# {" m5 q, J! ~" h- T医生：你老婆为什么要打骂你呢？. q: y2 }2 x1 y3 F; K
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
P* o) n( V/ `- l医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？7 s" k1 b: x% g# O4 g
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
5 h$ n3 m1 y' K医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
; `* Z X" G4 u0 }患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
, R: m5 D: s. C* {医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。