1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。
2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。”
3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。
4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。
瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”
胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”
5、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”6 `; h; {* A. ^4 F
“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”/ t8 ?, W! d- ~9 V
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“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”4 \0 l1 j" n) T
“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！
6、“老公，我哪里好，为什么你会追我？”/ a% d3 `3 d* _" w& p
“你啊，就两点不好，其他都好！”
“哪两点不好？”
“这也不好，那也不好。”
正要发怒中。。。) W. K* z# H3 ]% \* `+ |$ ]+ ~
“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”
“哪一点？”
“你找了个好老公，运气真好。”" h2 O! z b G
老公，卒。
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