1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。
2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。”
3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。
4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。4 t* X- o( |! Z* G
瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”" Y+ ]( |& u2 f5 J8 j' n1 v
胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”
5、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”" O% W) G% e+ `0 W- ]
“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”& A+ B1 `$ _% c7 }& |
。。。。。。& R9 o; ^# Q. b, n9 g
“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”2 W% x1 j4 x( |1 J, d( d
“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！
6、“老公，我哪里好，为什么你会追我？”* `+ @9 G4 n# [# E5 t5 i5 O
“你啊，就两点不好，其他都好！”( Z6 O4 `) F- Y7 P. O7 j- @
“哪两点不好？”. H% T7 v' r+ [# \% @$ G& W
“这也不好，那也不好。”7 O e) ]5 ^9 M! F
正要发怒中。。。1 C) Y) a) ]8 o0 u
“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”
“哪一点？”4 N y2 Z; z6 u
“你找了个好老公，运气真好。”$ q9 a. `0 }8 m& K- m& g
老公，卒。
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