1、老婆：我们第一次接吻在哪里？
# ^3 r$ G- u( ]我：
电梯里！
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老婆：你再说一遍！
& T$ y; O% a3 U y我：公园里？
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老婆：不对！
9 N7 X; X9 L4 o( K% J. [我：村西头儿？
3 X+ Q9 R5 D8 D3 u; T4 B) F老婆：不对！
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一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！
6 Q" N) H+ Y- X6 C' J0 \老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！
2、老婆拿着我的
信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷五万块！你敢说一个不字我就刷十万！”
7 s1 K3 @ L e+ P: L“不敢不敢。”
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二十万没了。
3、老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”
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我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着
电吹风对着老婆的头吹。
; K+ ^2 S) R3 s, }2 ^) X老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”
$ Z4 O5 w7 {& I( ]# L老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”
9 S1 b* h* B2 y; M" k% I老婆：“你当我是陀螺啊！”
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老公。。。
4、早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。” ( u$ T! T' e# E" t
她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”
. [1 n! j! G: `6 n) C1 X“不，你是五指山。”
5、刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”
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“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”
q. F) K, M' N/ b1 k“小心那些
电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”
$ A. v+ i7 j4 u( o2 Q“离那个老太太远点！她比豪车都贵！！！”
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唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！