1、今天和儿子在一起看《
动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。
5 K3 `# Z3 n4 p没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？
" P q& P. F& n- Y: `
。。。直到现在仍不知道怎么回答。
2、儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀！
$ [; e! f7 w$ J7 U8 j9 B$ ?$ \
儿子一脸无奈的说：“没办法了！这次老师是用钢笔写的，
橡皮擦不掉，改不了。”
3、把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？”7 N" D( X) C8 w! ^' Z9 p
她说：“不要停！”
4、今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道：孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！
, G$ s( q! E) H7 z9 ~ r8 D7 n" d9 ~3 K我听了，狠感动，说：对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。
5、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在
厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃。。。吃的是屎么？！”
6、小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”' r+ c$ ^2 {, H- g: g
我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
7、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人。
' ^+ E2 o4 P9 \3 `1 k, |! Z; H昨天没事，我们夫妻拿出
结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在她妈的背上，问：相册里面那个美女是谁。
" I P" N) N7 K; T: d+ t9 p老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊。
h x. d" G: [( w
儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！