1、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”
. u2 S" N. G* G, R5 u: x+ `6 s! Y“没钱！”
$ a1 `/ B9 g3 u. k4 Z( K“两位大哥，我们可以刷卡的！”2 A. z" j# l. A \4 t5 b
“没卡！”
_9 t% @ p5 O1 q: f/ ~7 _“两位大哥。。。”) [% _/ a3 G1 P6 l: Q7 c
“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”
2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”
. O! M; z4 L4 V _$ G ^老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”
" v+ e+ S8 U. _' |$ K' i+ V“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”
5 k/ {5 q2 h5 P7 }“感动的哭了吧？”
. }$ \) G I, K" h“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”
4、A：今天收到十几个
快递，全都是败家老娘们
网购的货。接到一个，我的心就疼一下。
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B：你心疼什么呀？
挣钱不就是让嫂子消费的么？
; }, f$ f: B- P" Y: o7 `A：她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么？买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢？到时候还不得过期啊！