1、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”
/ T) n$ W2 d' L. ^7 d; c1 G“没钱！”
- j2 D, B: Y+ \" n* F" \“两位大哥，我们可以刷卡的！”
3 x, a' y7 s: V4 J# r4 k9 k2 r“没卡！”
# G [5 N, r5 j7 H# u# d& O% i0 m“两位大哥。。。”
. W7 ^- Y: S# D3 l; X( F“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”
2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”
, G$ S8 K% U- q* n; L2 ]老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”
$ s& \, c4 G f- R3 e2 z/ k6 I“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”8 F+ S1 ?, }$ V( [0 J! X$ J
“感动的哭了吧？”
9 P) N) n. b! S, [# @* C5 }“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”
4、A：今天收到十几个
快递，全都是败家老娘们
网购的货。接到一个，我的心就疼一下。
! O/ } b8 c( ? i7 U% k3 {! cB：你心疼什么呀？
挣钱不就是让嫂子消费的么？
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A：她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么？买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢？到时候还不得过期啊！