1、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”. T1 h' A% m) a( P, x
“没钱！”# ~" E7 M& z) R7 Q, Y3 {
“两位大哥，我们可以刷卡的！”! X! `8 K% K8 h9 ]0 Q% t/ S$ G) G/ H
“没卡！”" D6 `) |( _% P: @' O
“两位大哥。。。”
0 T. h* G# }1 E \3 U o7 y“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”
2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”% }0 h" M; A! b
老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”2 v+ S: I2 q. R/ J) b$ {! }
“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”
3 S, ~8 ] g! e/ j2 ]% N3 O3 `“感动的哭了吧？”
6 P2 @' B$ h3 K4 X3 e: Y; T- L“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”
4、A：今天收到十几个
快递，全都是败家老娘们
网购的货。接到一个，我的心就疼一下。
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B：你心疼什么呀？
挣钱不就是让嫂子消费的么？
8 ^. I. w2 B4 [4 CA：她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么？买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢？到时候还不得过期啊！