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1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。 2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。” 3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。 4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。6 z" \7 }( B" u! \/ Z( E
瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”
' J4 [( ?3 U" I( @- h胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！” 5、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”
" E! K6 n. w, J5 r W5 K3 z“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”; |' F, ~1 h4 s4 U4 A l3 u# _# ?) l
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“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”( a% f, p/ z0 _4 @$ U, B
“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！ 6、“老公，我哪里好，为什么你会追我？”$ w' O/ e9 _& W8 t9 d" z
“你啊，就两点不好，其他都好！”
3 @2 y" @1 p; ^* Y“哪两点不好？”
4 F; P8 Q/ b p7 @“这也不好，那也不好。”
# D7 n+ K) ^! l- t; u- W正要发怒中。。。
- y! v" d9 j; x( t: z- j“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”0 j* w8 X% s' P! I, Q
“哪一点？”0 r9 V5 ]+ w5 S; S/ c
“你找了个好老公，运气真好。”
5 i! h6 M" Q9 D+ @" ]5 d s老公，卒。
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发表于 2014-10-22 11:58:51
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