1、“我家的wifi就跟老婆裤带似的,老是掉。”
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“你没我惨,我家的wifi就跟我老婆身子骨似的,弱啊。”
. q0 _# D% I" R“还是我惨,我家的wifi啊,跟我老婆完全一样,虽说是自己的,但邻居老是偷啊。”
@史义远2、一天,甲在写字,乙从旁边经过,于是乙绕有兴趣的走近观看,静观一会后,乙对甲说:“为什么你写的所有的“奔”字下面的“卄”字底中的两竖都像个括号呢?”
2 P$ p2 [& x% ] o! P甲淡淡地说:“难道你不知道什么叫做O型腿吗?”
@yztc883、今天去练车,练了一会儿,教练停车,扔给我们几个抹布,说:旁边厕所里有水龙头,就走了。
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我们就擦呀擦,可把我们累的。
' T" j, j3 y# c/ u等教练回来,一逗B同学问:教练,擦车是科几啊?
@dilxat4、A:为什么最近这几年看新闻的报道经常都能听到,这是多少多少年一遇的暴雨什么的!怎么那么多百年一遇的事情发生呢?
5 O) Q* u7 y! JB:哈哈哈,这你就不懂了吧!不只有人类想要有进步,地球也是蛮拼的,每年都在尝试刷新世界记录!
@qindejin5、庄主:“听说圣僧是来自富饶而神秘的东土大唐?”
% V$ o7 _( j6 c" X3 z! ~6 H5 q% `唐僧:“阿弥陀佛,贫僧正是自东土大唐而来去往西天拜佛求经。”
0 \- n/ D# P, B4 h庄主:“老朽久仰中原文化,尚请圣僧为我家正门题上一字,以便后人学习研磨陶冶情操。”
, \# r1 p0 L* ~, f7 s唐僧:“却不知施主要题何字?”
0 U1 Q- q. |" M. r" k! ]" A3 }; X5 R庄主:“大唐所居门墙常见之字便可。”- D1 d! k8 A: U+ J$ F5 l8 d
唐僧略微沉思,立马大笔一挥:“拆!”
6、科学家说目前还没有发现地球以外的生命,因为那些星球上没有空气和水等等。
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太空中有一群生物,他们将一路所见的所有星球都给占领了,终于有一天,他们来到地球外太空,他们之中走出一个先行进入了地球探路。
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三分钟后,只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来:“MD,走吧,这颗星球有空气,不适合生存!”
@流名善了个哉7、说有一村民丢了一头牛,派出所所长带警员去查,问了很多人都无从所知,只有一哑巴是知情人,但却说不出,哑巴急中生智,站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
& O2 u0 ~! C, Y, E& q# `派出所所长恍然大悟,急让司机发车,司机不明车去那方,所长大怒,把车赶快往后沟开,后沟二蛋把牛偷走了。
@骊苑春8、我们所在的这个工业区叫赛兔,刚开始我很不理解, 后来我才想起这个名字是骂人的!
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——因为当年赛过兔子的正是乌龟!
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MD,这不是暗中骂我们是乌龟吗!
@黑土皆比墨白
' O& n1 v: e' q) \" N9、某监狱旁农田里,两老农在聊天。 : `% G- c7 n& y7 [7 P; [& w( n
农A:看那边,好几个囚犯出来活动了。
3 c. p$ U" y' I农B:恩。你知道怎么分辨出这些囚犯是新来的还是来了很久吗? 9 o4 D3 g/ b) o
农A:不知道。
6 q: H( b# D9 z/ M' D9 h农B:其实很简单。你待会儿注意看,时不时头往隔壁女囚的屁股瞅的就是新来的,眼睛一直盯着身边牢友的屁股的,就是来了很久的。。。话说,你看那几个家伙刚劲有力的屁股。。。 8 Y4 R/ C% _9 d4 P3 ?. n/ p. ?
农A:大哥。。大哥。。大哥,你眼神咋了。。。。难道,你也进去过?。。。! g) m! K3 N$ D& \8 d5 x
农B:哦,这倒没有。。。。我当过兵。
10、油炸臭豆腐的小吃摊前,一个人要了一碗油炸臭豆腐,他边吃边说:“榴莲、臭豆腐这类东西,虽然是闻着臭吃起来还是满香的,”
( p$ p6 d) y4 e5 @; p朋友一阵坏笑着说:“是哦,怪不得狗那么喜欢吃屎呢!。”
@赵修才11、野草从皮包里,掏出一份亲子鉴定报告,翻开,自己先看了一遍。6 ]+ J" ]- X8 ]
然后亲子鉴定将报告,放在野草种子面前说:“孩子你自己看,你真是野草生的!”2 l( u6 i1 ]8 L* F0 S( t8 {$ ~
野草的种子,大哭起来:“早上别人骂我是野种,我还和人吵架。现在我终于相信,自己是野种啦!”
12、因为工作环境问题,复印纸一直认为,自己是世界上最脏的纸。/ [" W7 C/ }2 u# O
一天,复印纸的表姐卫生纸病了,让复印纸顶她上一天班。
9 m: A& [. V( h; ?1 ^" j它一遍一遍地体会着,卫生纸的工作流程,复印纸如梦初醒。# c" y/ B9 r5 H7 O- n' N
从此后,复印纸再也不觉得自己的工作脏了。。。
13、宋江打电话,约豹子头林冲打麻将。
4 ]5 a) ~/ ?% M! X5 e; I- n接电话的是林冲的老婆。
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宋江说:“我家的马桶又堵了,你让林冲快点过来!”
" C9 C! L! w* u0 g4 B6 Q' P8 C林冲的老婆说:“你家的马桶怎么天天堵啊!通马桶浪里白条张顺最在行,你找林冲做什么?”
! V. ^, j1 [6 r- |6 v) u5 f宋江说:“浪里白条张顺已经把马桶疏通了,现在就等林冲过来冲水了。”
@南伤小铁豆14、老公:假如我出轨了,你会怎么惩罚我呢,老婆!
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老婆:我让你卧轨!
@知县15、半夜两点,某大学宿舍一片安静。
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这时,电脑显示屏再也受不了了:“该死的周末,害得我一天都没机会闭眼”
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“你别提了,一提我一肚子火,这两天来,我的小命都快被主人拍死了”键盘忿忿不平道。
! N6 O: }. T* Z鼠标这下坐不住了,大声喊道:“我被摇了一整天,到现在都还晕呢?”
3 l2 L3 v! x( q3 Z& P4 {“你们都给我闭嘴啊,吵什么吵啊,你们可下班了,可我呢?到这点钟还得加班,哼!”手机悲催的叫道。
@风儿伴彩虹16、哥们上课玩手机,一女同桌看他玩,结果不小心被校长从窗外看见。
" T( @; E% z2 O下课,校长找到两同学!问女:你上课干什么呢?
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女:看他玩他的东西!
y. h* c6 k+ H! y1 h5 j/ x7 W( |校长又问男:你呢?做什么?
" ^" H4 |$ O u" v- ^/ C8 G1 J" o" Y男:修拉链...
@papar33317、学生旷课的离奇理由
; Q" [! N. d! B" c" M9 @% ^# @/ |' H3 F1.昨夜,我梦见到老师没打招呼,怕老师醒来后批评我,干脆躲一下风头。
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2.早晨,我看见一只蚂蚁浮在我的水缸里,赶紧把它救起来,决定陪它怕它再寻短见。
; s4 `5 N0 M- U3 `* I. O* S3.我吃了很多的豆子,早晨醒来屁声连连,为了不污染教室的空气就呆在家里。
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4.我不来教室里读书,不是我厌学,而是我在完成课外阅读。
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5.学生不管上课旷课,考得好就是贵客,我感觉我能考好,管他什么旷课不旷课。
# |6 d( k" ]+ |6.我家五口人,偏偏轮到我一人上学,太不公平了,我罢课抗议。
@shenlunju18、本人男,婚龄七年,日子平淡。有损友一帮,苦中作乐啊。
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三个月前,跟老婆吵架了,未分出输赢。老婆不依啊,非一个个给俺的损友们打电话,让他们评评理。
6 u5 x0 {0 S8 e+ Y7 F2 J ]2 s5 V z损友们响应迅速,齐聚俺家,一个个义正辞严,当着老婆绵面,狠狠批评了俺。老婆意气风发,俺是百口莫辩,只好认输。
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老婆一高兴,盛情挽留损友们餐馆里用晚餐。
/ {/ b7 [6 X- G7 G( e. l& G W俺苦着脸结账出来,几个人酒醉饭饱,还把俺数落了一番。
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两个月前,又跟老婆吵架了。
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这次俺占了理,于是抢了先机,没等老婆反应过来,俺就把损友们召来了,请他们评评理。
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老婆那是输理不输人,损友们一看架势,马上见风使舵,把俺拉到了楼下的餐馆里边,苦口婆心地劝俺别跟娘儿们一般见识;还一个个地自亮家丑,大倒苦水,把俺感动得泪水涟涟。没说的,继续嘬一餐。
( q# c+ g9 x, W大家都这样,俺就懒得折腾了,日子也和谐了。
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前天,这帮损友一个个给俺打电话,问俺有没有再吵架。
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多关心人哪!把俺感动语无伦次:“谢谢哥几个......”
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不料,电话那边都一个腔调:“不够意思啊!你们再不吵架,哥几个嘴里都淡出鸟来了!”
@chuxiongan19、公狮和母狮被人救过之后,决定以后不再吃人。一天它们回到家里,发现自己的孩子竟吃了个人,吃得只剩骨头和死者的照片。
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公狮正要教训孩子时,母狮看了看那张照片后说:“这不能怪孩子,这个人长得太像猴子了。”
@哈哈哈哈哈哈哈哈20、在一家精神病院的一间病房里,一位躺在床上的人问护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,钱也没有了,是否我真的一无所有?”
3 B: C: p0 U$ ~, `2 Z: s护士不耐烦地说:“你还有。”
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病人急切的问:“我还有什么呢?”
- Y/ ]" e6 y, s0 e; y" m- N. i护士说:“你还有病!!!!!”
@你要幸福21、老师:男朋友和老公最大的区别是什么?
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同学:答案各种各样。
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小明:说男朋友时上嘴唇要碰到下嘴唇,而老公却不会。
2 I8 q8 @* s/ [( T" P8 L, A恩恩…
@无敌小丸子22、甲去了乙家玩,乙劝他留下来吃饭,菜都上齐了,
4 D& J/ T4 P) }5 Y乙说“别客气,当是自己家就行了”
9 h& O* D" ^! S2 e' u0 Y甲“那我更不能吃了”
) @6 E5 a7 W& j4 y, l' u% \乙“为什么”
2 W$ @" T% t4 a0 C0 M5 m( D甲“在家都是老婆吃完,我才可以吃”
@yiuchuan