媳妇儿，你闺蜜穿成这样坐我旁边，一会儿我怎么开车啊，辣眼睛

法制传播网编辑

1.一朋友是一个学校的广播员。今天我看到他鼻青脸肿的模样就问了他原因。他说他在情人节的时候就播了一首歌，我说：那也不至于吧，对了你播了首什么歌啊？他说：《分手快乐》。要是我是那个学校的也要打死你这个小崽子。

【羡慕汪星人啊】

( e- h3 D0 _( @9 v# H+ s
& U. g0 A/ Y" A2 N# ]5 d) S& \

2.和朋友去吃自助餐，都吃挺饱了，他突然一脸严肃地来了一句：“嗯，是时候解除封印了！”然后，就慢慢地、小心翼翼地，将自己的裤腰带解开了……

【美女，我可以一起和你们玩游戏么】

7 P' O2 ^+ F: k# `
9 h& i3 v7 ~, r

3.一天，小明剪着脚指甲有感而发：“老爸啊，你说人这指甲为啥老要长呢？每次都要剪，有的人甚至还往肉里长，多痛苦啊。”只听啪的一声一个大嘴巴子飞了过来：“你这熊儿子，指甲不长咱们家的家业怎么办，这两元店指甲刀还能卖出去吗！”

【媳妇儿，你闺蜜穿成这样坐我旁边，一会儿我怎么开车啊，辣眼睛】

( O& }+ @5 i# I) j
) T  x- y5 Z  m4 @+ n& ~- d

4.汽修厂内，一妹子过来取车，结果她把车开出院后又倒了回来，下车后弱弱的问：“师傅，回头客能便宜点不？”“可以。”师傅看了看再次被刮伤的车，缓缓的说道。

【这架势你还让我吃鸡肉，别是一会儿我还得救你呀】

% o, A5 i# M3 e# w* [/ ]( R$ B
/ n1 B1 w5 d( `- l+ g
/ w* X' V) ^: T& ^' {

5.在网上买了两块手工皂，让室友帮我签收。等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖，一点都不好吃！”这时我才发现有块香皂少了一半儿。于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。

【姑娘，装逼失败了吧，好尴尬啊】

) v$ d# }4 q  B9 C, F
% ^% o* b3 }# R% P