1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
. d A I. \9 N4 F2 f% t争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？! V/ Q& T! d! x" m0 s
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………( t+ H% S3 U4 ^9 p4 C$ J
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？+ h/ @6 j+ m7 V: H% }& c+ r5 b. e
患者：我天天晚上做恶梦。。。
6 \/ }: K2 A. q' r0 o D医生：做什么样的恶梦呢？
4 H( x7 U8 y5 H8 V$ P0 Z患者：天天晚上挨老婆打骂。。。* y1 S4 d0 Y$ u/ E
医生：你老婆为什么要打骂你呢？
9 }9 R1 a, y6 j9 k6 L% O6 I5 @) J患者：我的私房钱被老婆发现了。。。$ C7 o* Z$ R5 `& O1 `( E" N+ V3 p
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？- E2 Q6 h2 M' d. s6 ~
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。 D6 Q% x3 G. g$ i8 ?, m
医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
$ F+ h1 p9 H' n) d! w, S9 V患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。1 C1 A* b, Z7 t& s# r P
医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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