1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，1 K! u, Z5 A) D; K4 p0 d
争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
9 c+ D3 r& u5 p! `$ `/ i4 R; G; v老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………
, m; Q/ g+ h$ c8 |# t- L这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？
% H O V. O5 a2 n患者：我天天晚上做恶梦。。。) O% Y0 W8 a$ [& J* [9 A% \+ u/ t7 g
医生：做什么样的恶梦呢？
# M; w$ g2 b0 O. K患者：天天晚上挨老婆打骂。。。
. p' N/ I9 f" w: G) i4 }医生：你老婆为什么要打骂你呢？0 x$ f6 B0 y- E- B# m, \8 e
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
+ j7 s; s! e& W9 H% v' `1 E医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？. v Y" s; o u
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。) [& ?. j3 m1 n' {+ w5 f8 s m
医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。2 {, W& A# H \( J) L) \" V
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
, ^ |( z$ k# d* [) s医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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