1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，0 m! @5 [. y- L/ c
争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
9 u p1 _5 t/ J老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………7 p: t0 s7 P: f( E/ G- Z2 G/ T5 M
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？) s% R8 x, T5 S* n$ w) D
患者：我天天晚上做恶梦。。。8 r. T: H* B* N7 H9 B ?! O# X/ T6 n
医生：做什么样的恶梦呢？0 u$ l% x) v; L. s
患者：天天晚上挨老婆打骂。。。( I& z1 \* y# V9 k+ Z0 n
医生：你老婆为什么要打骂你呢？
+ b \, G+ `) i$ V; q. \% g患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
7 q& m; t% a2 [" ^/ y医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？
& R" E1 d/ J! G$ h. c患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
# H. S; s0 p8 g/ q医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。7 H# u3 c! e# `3 ~
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
: _: T# E; M6 ^! e& i+ k4 ]8 [医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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