1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
/ G+ U; @! G O* e; S2 ^争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
t4 w- x3 ~! e老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………- N: z' v; ], _ G) p0 p
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？. z; s* G& l( h
患者：我天天晚上做恶梦。。。4 J, J- L: h3 ]# p
医生：做什么样的恶梦呢？
. p0 p! x! B2 d3 K患者：天天晚上挨老婆打骂。。。
' \# w h6 A8 F$ J6 T( K7 D0 Z* U医生：你老婆为什么要打骂你呢？' f9 K2 }# `- ]5 B. o1 x4 W3 ~
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。/ T4 n( e5 e- {7 G
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？$ r) c- k: y4 W2 M7 t L( x' P
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。' t( @1 C* u6 z0 G
医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
2 g" Y& P' {# Q" W( e患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。% W7 B' m7 e9 s& U
医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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