1、现在什么跪键盘,跪榴莲,跪遥控器都落伍了,给你个电子称,让你跪几斤就几斤!我现在跪150,可我只有145啊,不说了,使劲中。
2、今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,, c: \: t# I( I- Y: @
争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛,他说在骂老婆,刚想表扬他,他说:MD,洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公:老婆!如果哪天你回来发现我死了,你会害怕吗?
! |# L# `6 d# ?老婆:玛蛋!想哩美!房子还没买,车还没买,这么早就让老娘守寡呀?滚去把衣服洗了!……………, d4 |9 Y. }7 n! f
这是我听过最温暖的话!
5、医生:请问哪里不舒服?
; ]. p9 `/ h3 j/ T患者:我天天晚上做恶梦。。。+ O, Z9 ?" T1 o3 l- H% y
医生:做什么样的恶梦呢?/ w. M7 }+ m- N
患者:天天晚上挨老婆打骂。。。
- \" k3 x1 w* _/ W医生:你老婆为什么要打骂你呢?4 i: y ?% _7 b
患者:我的私房钱被老婆发现了。。。
% W' f% X0 r; x4 P, J8 N# w/ L& l: }* K医生:你这么怕老婆还敢藏私房钱?* T2 T; o7 u2 s4 g4 t6 R# Q1 [
患者:我不是特意藏的,前几天老婆要我交电话费,结果电信局算错了少收了我2块钱。。。& U1 Y1 v' b6 {* s7 w
医生:那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
) c1 O/ a) z" m" _5 Q) w患者:可是老婆回娘家了,还要好几天才回呢。。。# R1 T1 [+ C% g' H9 ]
医生哭笑不得:这样吧,我就收你2块的诊费得了,你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。