1、现在什么跪键盘,跪榴莲,跪遥控器都落伍了,给你个电子称,让你跪几斤就几斤!我现在跪150,可我只有145啊,不说了,使劲中。
2、今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,
- L; e0 r+ C: p) N$ ]( L# R争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛,他说在骂老婆,刚想表扬他,他说:MD,洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公:老婆!如果哪天你回来发现我死了,你会害怕吗?9 V6 ]6 H$ {8 ]0 H I0 _
老婆:玛蛋!想哩美!房子还没买,车还没买,这么早就让老娘守寡呀?滚去把衣服洗了!……………7 `$ S. P9 W/ W* x* c# b' U
这是我听过最温暖的话!
5、医生:请问哪里不舒服?. h0 t' C5 D @: H, L
患者:我天天晚上做恶梦。。。
& R1 d8 t2 w/ ~4 Y# V2 ^( ^医生:做什么样的恶梦呢?1 I' X( A. K6 ]$ Y* o( G4 T+ X
患者:天天晚上挨老婆打骂。。。3 K2 o$ w8 O( A! ?% l0 g
医生:你老婆为什么要打骂你呢?
- t% ?1 ]4 b3 t患者:我的私房钱被老婆发现了。。。
* K9 _9 C- J' m# j0 R; G F医生:你这么怕老婆还敢藏私房钱?
( @. i" @4 G, i7 J$ B* ?患者:我不是特意藏的,前几天老婆要我交电话费,结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
* U$ L( M4 `* V# M0 x- J医生:那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。8 V: F9 b( r& L% D7 G) w
患者:可是老婆回娘家了,还要好几天才回呢。。。, E$ t3 X A0 y( j1 v- z
医生哭笑不得:这样吧,我就收你2块的诊费得了,你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。