1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
- L; e0 r+ C: p) N$ ]( L# R争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？9 V6 ]6 H$ {8 ]0 H I0 _
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………7 `$ S. P9 W/ W* x* c# b' U
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？. h0 t' C5 D @: H, L
患者：我天天晚上做恶梦。。。
& R1 d8 t2 w/ ~4 Y# V2 ^( ^医生：做什么样的恶梦呢？1 I' X( A. K6 ]$ Y* o( G4 T+ X
患者：天天晚上挨老婆打骂。。。3 K2 o$ w8 O( A! ?% l0 g
医生：你老婆为什么要打骂你呢？
- t% ?1 ]4 b3 t患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
* K9 _9 C- J' m# j0 R; G F医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？
( @. i" @4 G, i7 J$ B* ?患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
* U$ L( M4 `* V# M0 x- J医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。8 V: F9 b( r& L% D7 G) w
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。, E$ t3 X A0 y( j1 v- z
医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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