1、“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!”
: ^6 e# ?+ q" d2 z! i, ^. c4 i“没钱!”
, L+ Y& Z; r( n; I1 d; I“两位大哥,我们可以刷卡的!”
/ z! `2 X; E. ~* G& k. U“没卡!”. Y/ F+ g7 ~1 [. ^* W4 S
“两位大哥。。。”( b ~' v, ~' E: |3 e1 v1 @, x
“你TM再叫两位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳妇!”
2、和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小,我问老板:“还有更大的吗?”
+ g1 y1 S3 o& f/ F2 @5 ]& O; f老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜,耳边突然传来老婆的抽泣声,我赶紧摇醒她:“怎么了?做恶梦了?”. Y! e2 l4 X% H& W9 H* _9 z
“我怕,我梦见我们俩到了沙漠,好多天没吃东西,快饿死了,最后老公你砍下自己的手,烤给我吃。”' [- V8 s# Z- f/ i$ Y$ V+ \' {. o8 D
“感动的哭了吧?”
1 K9 V9 Y9 M' Q1 g“不是,主要是烤焦了,TMD没法吃啊。”
4、A:今天收到十几个
快递,全都是败家老娘们
网购的货。接到一个,我的心就疼一下。
( M+ J4 O1 z1 K% [# w' n5 MB:你心疼什么呀?
挣钱不就是让嫂子消费的么?
L5 k9 G+ ^7 cA:她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么?买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢?到时候还不得过期啊!