1、“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!”8 i5 D2 i" {) d% j# d# o! {* C
“没钱!”5 [8 ~, j! a& H1 Q8 n. b, u
“两位大哥,我们可以刷卡的!”* v9 \1 v- x% H3 k$ X- o
“没卡!”
3 T6 a% d! D* {5 w4 ?$ n, p“两位大哥。。。”! [! F1 s% G# \$ p; w8 L+ f
“你TM再叫两位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳妇!”
2、和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小,我问老板:“还有更大的吗?”
: X) r* | j, ?2 s- G老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜,耳边突然传来老婆的抽泣声,我赶紧摇醒她:“怎么了?做恶梦了?”
, X, G3 ^# O$ [8 j [6 } Q“我怕,我梦见我们俩到了沙漠,好多天没吃东西,快饿死了,最后老公你砍下自己的手,烤给我吃。”
) |2 W* V0 R+ L @$ E“感动的哭了吧?”1 V+ D& S2 f- i$ R& W. h% H, ^
“不是,主要是烤焦了,TMD没法吃啊。”
4、A:今天收到十几个
快递,全都是败家老娘们
网购的货。接到一个,我的心就疼一下。
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B:你心疼什么呀?
挣钱不就是让嫂子消费的么?
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A:她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么?买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢?到时候还不得过期啊!