1、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”
; w5 q% f8 O! I4 m B" @' [“没钱！”
n. a; O3 g! I$ O7 H- r- |“两位大哥，我们可以刷卡的！”9 h2 k. d" t o# r4 |1 p
“没卡！”0 g/ x; i2 |1 O H4 h( {
“两位大哥。。。”0 Q, x! R2 b1 j/ s7 x$ q o
“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”
2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”
1 u H9 a4 G U/ F, @老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”
6 ^1 [1 Q: u6 b& ~" m, K" i$ S“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”
; A. h' v! i* ^$ e; F“感动的哭了吧？”; h" w+ }: p4 f% \" C; N$ M
“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”
4、A：今天收到十几个
快递，全都是败家老娘们
网购的货。接到一个，我的心就疼一下。
, D- G/ N( g6 a" c* ~ dB：你心疼什么呀？
挣钱不就是让嫂子消费的么？
9 Q \ Z2 O, P: H# c3 @/ XA：她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么？买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢？到时候还不得过期啊！
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发表于 2014-12-3 11:31:52
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