1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，6 K, P$ U" c; d- }
争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
) i! p* V# @7 F3 M8 e老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………
8 j+ ]6 }# U' @0 N, E这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？! e+ h, N& {) R. V. a A
患者：我天天晚上做恶梦。。。4 B2 m3 K& A# K% {
医生：做什么样的恶梦呢？
# J2 u5 H0 q" B, r- K, ]患者：天天晚上挨老婆打骂。。。
- P( ~1 M7 T0 S* u医生：你老婆为什么要打骂你呢？4 O4 H: \' s5 U/ l
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。 ^4 s- f4 `7 k' W8 ]' l) @
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？
! R! Y# f, L7 `* C L$ `患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
. c, e4 P5 s+ I6 S. x: s; p3 v医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。5 m9 w& n8 D; N& M. ~' K# o
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
. s0 V) ]& L( W. K1 a8 `1 ]医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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