1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，! [5 E& j5 {: C# Z0 s2 m
争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？8 |0 d* d1 N: m/ J0 [2 @
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………
; F3 f# C# T8 M" X* @; ?' w) V; K这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？
0 [1 h( o) Y# G3 t; m患者：我天天晚上做恶梦。。。) G5 K/ A h! t/ f
医生：做什么样的恶梦呢？
- x; @* l+ f9 G* d3 D; H患者：天天晚上挨老婆打骂。。。 M$ c J: T4 h$ H* S4 B" O
医生：你老婆为什么要打骂你呢？5 p" f# ^: d& M) B/ Y" g
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。8 K) v0 X( }7 \! `
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？
: M+ [: \0 O' }6 t% \7 o; X患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。4 X4 j, U2 u* e* V- R& v1 }% {
医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。1 L+ v! I+ Y# d' F6 P6 ]- ]
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。( u: ~- l9 X( ^+ D) U2 Y$ o" ~9 ^
医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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