1、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”2 }) ]1 c z% ^; A' h
“没钱！”
& b! M; j3 S# I5 o& F1 z“两位大哥，我们可以刷卡的！”! e1 M- G5 ?9 C! g, k3 W4 H7 ?
“没卡！”
' ?* F; J8 L. r6 C: q& p3 h“两位大哥。。。”" H! C' c6 C- i u+ S" M, w8 n
“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”
2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”: a1 {: X5 b6 ?
老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”5 z- ~3 c0 g! U6 T$ Y% _! L
“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”2 j- O( M& O8 ]4 Q
“感动的哭了吧？”
, T+ G: f5 b* p“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”
4、A：今天收到十几个
快递，全都是败家老娘们
网购的货。接到一个，我的心就疼一下。
' @* _3 v( ]! {( YB：你心疼什么呀？
挣钱不就是让嫂子消费的么？
0 R7 V; D8 [3 E" f/ D: x& z
A：她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么？买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢？到时候还不得过期啊！
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发表于 2014-12-3 11:31:52
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