1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
7 G& f' e z* h* l5 w4 z% i; r6 ^争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？; b/ q6 W2 v3 i8 P" i
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………
4 c1 n2 y* F+ Z这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？
: h- A5 ^2 r' z* E患者：我天天晚上做恶梦。。。$ I8 ^- H2 Y& z; g5 k
医生：做什么样的恶梦呢？
/ L8 r; w; j: |; u6 v" O患者：天天晚上挨老婆打骂。。。1 w8 X8 o, j t1 b/ z. n5 E
医生：你老婆为什么要打骂你呢？2 f9 Z( }! t# R5 t
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。5 w0 t3 J- V7 X- a
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？4 g$ x1 a( u3 x, ~2 x
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。; y/ J* g& H# a) ]
医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。; {+ n- R9 w/ C+ E3 D
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
/ \3 w4 {7 [9 h医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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