1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，; L/ A" J" k$ R
争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
8 P$ b+ D, v+ o( r6 c老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………
1 t Z1 I G' d! Y( P这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？, ^: E" |( X; h. J
患者：我天天晚上做恶梦。。。
" |* d/ H+ d& H0 g4 B& F: t医生：做什么样的恶梦呢？/ z. d; \' {# G, J/ {. a1 {
患者：天天晚上挨老婆打骂。。。
4 `$ P& v" w% q% {- q医生：你老婆为什么要打骂你呢？+ t( r$ W2 T$ G$ p% ^, J+ Q% l
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。9 c: u* u& F G2 a( R- p9 ]1 W
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？
, r5 O+ f) a0 M$ e/ x) ~ z7 G患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
5 i5 C, P: l; `7 i. m& T医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
u4 k5 c5 t2 P患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
! N# c* p* K+ s$ F' d医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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