1、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”
% |. A0 }% I7 e0 [+ G+ n“没钱！”( S! N. W: l, V7 G8 o
“两位大哥，我们可以刷卡的！”3 Q, h; j+ r9 _6 k3 o
“没卡！”. v% W7 X& e) J" a: b0 p8 o
“两位大哥。。。”
# h/ L' `" K& P* t! U$ H“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”
2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”+ p2 I# h5 g- E! ^9 b t1 @% P5 P2 U5 {
老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”' J$ m3 w9 }5 ~# C, _
“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”
6 I% j2 f! W3 w# D3 E“感动的哭了吧？”" W* S8 o7 @1 i* F. h
“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”
4、A：今天收到十几个
快递，全都是败家老娘们
网购的货。接到一个，我的心就疼一下。
/ I! P8 c8 l Z/ N; aB：你心疼什么呀？
挣钱不就是让嫂子消费的么？
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A：她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么？买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢？到时候还不得过期啊！
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发表于 2014-12-3 11:31:52
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